मैं वास्तव में अब शराबी नहीं हो सकता, और कभी-कभी यह मुझे गुस्सा दिलाता है।😡 शराब।

मैं वास्तव में अब और शराबी नहीं हो सकता और कभी-कभी यह मुझे गुस्सा दिलाता है। 😡 शराब।

हमारे देश में सबसे सामाजिक रूप से स्वीकृत ड्रग। जब आप किसी बार, पार्टी या बच्चे के जन्मदिन पर बीयर पीते हैं, तो कोई आँख नहीं झपकाता। यदि आप कोकीन की एक लाइन लेते हैं, तो हर कोई पागल हो जाता है। लेकिन क्या शराब सच में इतना बेहतर है? मैंने अपनी पूरी वयस्क जिंदगी शराब पी है। कभी ज्यादा नहीं, लेकिन जब मैं हॉस्पिटैलिटी में काम कर रहा था, तो मैं सप्ताह में कई रातें थोड़ी बीयर पी लेता था। यह मुझे ज्यादा परेशान नहीं करता था। या तो मैंने खुद से कहा। पिछले जनवरी से, मैंने अपनी शराब की मात्रा 90% कम कर दी है।

मैंने अपने अनुभव और आराम क्षेत्र से बहुत दूर एक प्रोजेक्ट शुरू किया और अपने दिमाग को तेज रखने के लिए पीना बंद कर दिया। स्पष्ट दिमाग: चेक। अधिक ध्यान: चेक। क्या मैंने उम्मीद की थी? मैं भी खुश हूँ। और यह बुरी बात है कि मुझे यह पसंद नहीं है। क्योंकि मैं वास्तव में चाहता हूं कि मैं दोनों दुनिया का सबसे अच्छा अनुभव कर सकूं: रात को कुछ ड्रिंक्स लेना और अगले सुबह वही स्पष्ट, खुश महसूस करना। जाहिर है, मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं चाहूंगा कि ये कुछ ड्रिंक्स ज्यादा फर्क न डालें। लेकिन बुरा है, ऐसा होता है। इन दिनों, दो या तीन बीयर पीने के बाद, मैं अगले सुबह जिंदगी पर पछताता हूँ। यह मुझे frustrate करता है क्योंकि मुझे सच में थोड़े ड्रिंक्स लेना पसंद है। खासकर कॉन्सर्ट में। जब मैं अपने पसंदीदा बैंड में से एक को देख रहा हूं, तो आमतौर पर बहुत सारी बीयर चली जाती है। न कि इसलिए कि मुझे इसकी आवश्यकता है, बल्कि ईमानदारी से? अनुभव बस बेहतर होता है। मैं संगीत को अधिक गहराई से महसूस करता हूं।

मैं तो भावुक भी हो सकता हूँ। पिछले गर्मी में मैंने System of a Down को दो बार देखा। एक बार बर्थ में, एक बार काफी नशे में। दूसरा शो निश्चित रूप से अधिक किंवदंती था। अगली सुबह तो नहीं थी। बिल्कुल भी नहीं। मुझे अपने आप से नफरत हो गई। अब मैं उस प्वाइंट पर पहुँच गया हूँ जहाँ मैं लगभग और नहीं पीने की हिम्मत नहीं करता। और मुझे लगता है कि यह बुरा है। क्योंकि आज रात मैं लास वेगास में Red Fang को देखने जा रहा हूँ। भारी, तेज धातु। मैं बेहद उत्साहित हूँ, और सच में, कुछ बीयर होना बिल्कुल इसका हिस्सा लगता है। यह कभी-कभी ठीक होना चाहिए, है ना? या मुझे जागकर ओटमील कैप्पुचिनो की खुशबू लेना और अपने शरीर की सुनी चाहिए? जब मैं इसे लिख रहा हूँ, यह मेरी दुविधा है: एक किंवदंती रात, या थोड़ी शांत और एक ताजा सिर कल सुबह? इस कॉलम के लिए, मैं किंवदंती को चुन रहा हूँ। मैं इस लेख को कल दोपहर खत्म करूँगा... 08-15-2026, लास वेगास, अगले सुबह: ठीक है... क्या मैं अपनी जिंदगी से नफरत करता हूँ? नहीं! दुखी? नहीं! हालाँकि, मेरी नींद खराब थी। सौदा था: कोई सीमाएँ नहीं।

यहां तक कि पता चला कि एक था: मैंने 'सिर्फ' छह बीयर पी थी। लेकिन मैंने बेहद जीवंत सपने देखे और जगने के बाद मुझे ठीक होने के लिए कुछ समय चाहिए था। इसके अलावा? काफी अच्छा छुट्टी का दिन। स्वस्थ नाश्ता, पूल, नींद, वर्कआउट। मैं भी काफी खुश हूं। लेकिन अब जब मैं इस कॉलम को समाप्त कर रहा हूं, तो मैं कल जो लिखा था उसमें दूसरा अनुमान लगा रहा हूं। मेरा सिर 100% स्पष्ट नहीं है, इसलिए मैं नहीं बता सकता कि इसे भेजने के लिए यह अच्छा है या नहीं। हालांकि यह पूरा हो चुका है... और यह शराब बोल रही है!!! निष्कर्ष:

शायद यही बड़ा होना है: यह पहचानने में बेहतर होना कि चीजें आपको कितनी कीमत चुकता करती हैं। शायद मुझे चुनने की ज़रूरत नहीं है। शायद केवल यह जानना कि मैं कैसा महसूस करना चाहता हूँ, पहले से ही एक जीत है। छह बीयर मजेदार हैं। लेकिन एक स्पष्ट मन निश्चित रूप से और भी मजेदार है। बकवास! फेरी।